Ce sa faci si ce sa nu faci pentru a ajuta un prieten care este deprimat

1. Asculta fara sa incerci sa „remediezi”.

De multe ori ne simtim obligati sa sarim sau sa spunem ceva pentru a remedia lucrurile sau a schimba subiectul. Incercati sa va abtineti de la aceste indemnuri si oferiti prietenului sau persoanei iubite timp de antena fara judecata, fara a oferi o „solutie”.

Faceti spatiu pentru ca prietenul sau persoana iubita sa vorbeasca despre experienta lor. Spune-le „Sunt aici sa ascult” sau „Vreau sa inteleg mai bine prin ce treci acum” si „Sunt aici pentru tine, in ciuda a ceea ce ti-ar putea spune depresia”.

2. Exprimati empatie, incurajare si sprijin.

Cand raspundeti, faceti acest lucru intr-un mod care sa le faca sa stie ca ascultati. Exprimarea empatiei inseamna a le face sa stie ca aveti o idee despre ceea ce simt. De exemplu, puteti incerca sa spuneti ceva de genul „Aud cu adevarat cat de blocat/ pierdut/ paralizat/ invins/ abatut/ ranit/ frant va simtiti acum”.

Permitand pe cineva care este deprimat sa stie ca aveti o idee despre amploarea durerii sale, il puteti ajuta sa se simta inteles, sustinut si validat. De asemenea, este important sa-i spuneti ca va pasa si ca sunteti aici pentru ei. De exemplu, poate fi util sa spuneti ceva de genul „Sunt aici sa va sustin. Daca va puteti imagina un rol pe care ati dori sa-l joc in aceasta perioada dificila, anuntati-ma si voi face tot posibilul. pentru a indeplini asta. Daca nu, sa stii ca sunt aici si ca nu plec nicaieri."

3. Ajuta-i sa gaseasca resurse.

Navigarea prin multitudinea de diplome de ingrijire a sanatatii - medici de familie, ND, LPC, LCSW si LMHC - poate fi coplesitoare pentru cei dintre noi care nu se identifica ca fiind depresivi. Imagineaza-ti cum se simte pentru cineva care functioneaza la 20% cu putina motivatie sau concentrare!

Conectarea cu profesionistii din domeniul sanatatii mintale poate fi o sarcina de rau augur. Ajutati sa faceti lucrurile mai putin descurajante pentru persoana iubita identificand resursele din zona lor. Un loc bun pentru a incepe? Medicul lor de familie sau ND Alte resurse potential benefice includ un psihoterapeut, un grup de sprijin pentru depresie sau o linie de criza.

Te-ar putea interesa si: Uleiul de canepa va poate ajuta sa adormiti mult mai repede: adevarat sau fals?

4. Cunoaste-ti rolul si ai asteptari realiste pentru tine in cadrul acestuia.

La ce te-ai astepta de la prietenul tau daca ai trece printr-o perioada grea? Aveti asteptari similare pentru dvs. in aceasta pozitie. Nu esti terapeutul, psihiatrul sau doctorul lor. Daca nu esti sigur ce asteapta ei de la tine, intreaba.

Stabiliti linii directoare realiste (de exemplu, „Sunt aici pentru tine, dar uneori s-ar putea sa fiu ocupat si sa nu pot raspunde la apelurile sau mesajele dvs. de text decat mai tarziu. Nu inseamna ca nu-mi pasa, in ciuda depresiei. spune-ti.”) A sustine un prieten deprimat poate fi obositor pentru tine, asa ca asigura-te ca fii amabil cu tine si recunoaste-ti limitarile.

5. Evita afirmatii precum „Fii puternic”, „Nu plange”, „Concentreaza-te pe aspectele pozitive!” sau „Fii recunoscator pentru ceea ce ai”.

In societatea noastra, tristetea, lacrimile si depresia sunt adesea asociate cu „slabiciune” sau instabilitate. Emotionalitatea nu este apreciata si, astfel, sentimentele asociate cu depresia sunt adesea invaluite in straturi sufocante de rusine si anxietate. A spune cuiva sa nu se simta deprimat sau ca ar trebui sa „gandeasca pozitiv” nu il va face sa se simta mai bine. In realitate, probabil ca ii va face sa se simta mai rau – slabi, rusinati ca se simt tristi si mai putin capabili sa se simta in siguranta in relatia ta. Faceti spatiu pentru emotii; nu incerca sa le limitezi sau sa le tii.

6. Nu minimiza prin ce trec.

Nu le spuneti ca sunt copii infometati in Africa si nu le spuneti ca stiti exact ce simt.

Chiar daca ai avut o experienta directa cu depresia, experienta fiecaruia este diferita. Astfel, ramaneti cu empatizarea („Ceea ce treci suna cu adevarat dureros”), mai degraba decat identificarea („Stiu exact cum te simti”). Va poate ajuta sa va impartasiti propria experienta, dar asigurati-va ca ei sunt constienti ca nu sugerati ca este aceeasi situatie. In mod similar, nu minimiza prin ce trec spunandu-le lucruri precum „Ar putea fi mai rau” sau „Hai, lucrurile nu sunt chiar asa de rau. Macar ai jobul/familia/sanatatea, etc.” Asta va duce doar la a se simti neintelesi, frustrati si rusinati.

7. Nu va fie teama sa intrebati daca au ganduri sinucigase.

Nu toti cei care sunt depresivi sunt sinucigasi, dar aproape fiecare persoana care se sinucide are experienta cu depresia. Oamenii care se gandesc sa-si puna capat vietii vor face adesea afirmatii de rau augur de genul „Ce rost are?” (de obicei prescurtare pentru „Ce rost are sa traiesti?”) sau chiar ceva mai direct: „Destul de curand nu va trebui sa mai suporti asta”.

Te-ar putea interesa si: Consumul de lamaie pentru a pierde in greutate si alte mituri despre alimentatia sanatoasa

De asemenea, s-ar putea sa inceapa sa ofere bunuri, sa-si puna vointa in ordine, sa contacteze oamenii pentru a „reface” sau sa para brusc calmi, avand in vedere comportamentul lor anterior. Exista o conceptie gresita obisnuita ca, daca intrebam pe cineva daca s-a gandit la sinucidere, am putea sa-i punem ideea in cap sau sa-l determinam sa o faca. Acest lucru este neadevarat. Adesea, a fi intrebat provoaca o mare usurare pentru o persoana care s-a gandit la asta.

Poti incerca sa spui ceva de genul acesta: „Nu este neobisnuit ca oamenii sa aiba ganduri sinucigase atunci cand se confrunta cu depresie. Te-ai gandit sa te sinucizi?”

Daca raspunsul este da, reaminteste-le ca gandurile suicidare sunt un mecanism natural de a face fata (acestea ofera o modalitate de a „opri durerea”), dar sinuciderea nu va imbunatati lucrurile. Probabil ca nu sunteti un profesionist calificat, asa ca ramaneti cu ei in timp ce ii incurajati sa sune la o linie telefonica pentru sinucidere pentru o evaluare si resurse adecvate.

8. Nu mergeti sa cereti ajutor de specialitate si nu renuntati la ei fara sa le vorbiti mai intai despre asta.

Este firesc sa te simti frustrat, neputincios si satul in relatiile in care persoana iubita traieste cu depresie. S-ar putea sa credeti ca puteti vedea „un raspuns” atat de clar sau un factor care contribuie. Poate te-ai saturat ca ei sa depuna mereu planuri sau sa nu sune niciodata. Toate acestea sunt experiente comune pentru a sprijini pe cineva cu depresie.

Daca ti-ai atins limitele, vorbeste cu ei despre asta. Spune ceva de genul: „Imi doresc foarte mult sa fiu aici sa te sustin, dar ma simt neputincioasa/ neechipata/ intinsa. Nu vreau sa pierd aceasta relatie. Cum putem gasi o modalitate de a face lucrurile mai sustenabile?” Adesea, daca te simti epuizat in a-i sustine, este un semn ca nu au suficiente alte suporturi in viata lor. Ajutati-i sa se conecteze la resurse, astfel incat sa nu fiti singurul suport.

9. Cel mai important, nu te neglija in acest proces.

Sprijinirea altora poate fi epuizanta din punct de vedere mental si emotional. Adesea, ne trezim ca ne concentram toata energia pe prietenul nostru sau pe persoana iubita si ajungem sa ne neglijam pe noi insine in acest proces. In special pentru cei ai caror parteneri, prieteni apropiati sau membri ai familiei se confrunta cu depresie, va incurajez sa cautati propria terapie. (Exista si modalitati de a fi intr-o relatie cand amandoi aveti depresie.)

Fii amabil cu tine insuti — asigura-te ca practici auto-ingrijirea si autocompasiunea si obtineti sprijinul de care aveti nevoie si de la altii.